Itetsuita zoh

Sentir que lo tienes todo y saber que eres incapaz de disfrutar de ello. Que podrías ser la persona mas feliz de la Tierra y ver que te impides serlo. Querer cambiar y no poder. Intentar llegar y empeorar. Casi tocar lo deseado y tras un breve roce volver a caer...

Descubrir que tan solo hay una persona a la que odias y que a su vez necesitas de ella mas que de cualquiera. Descubrir que esa persona eres tu mismo...
Ver que todos pasan a tu lado y te superan que todos sonrien luchan y llegan ... y tu... tu no. Sabes como hacerlo, piensas que seguramente lo conseguirás y ver poco a poco como te equivocabas. Ver que el mundo no es como tu lo imaginabas, como deseabas que fuera y saber que jamás podras cambiarlo o peor , piensas que si podrás y descubrir poco a poco como todo lo que creias lo que esperabas de ti mismo no es mas que una ilusión creada con el paso del tiempo ...

Es dificil estar a gusto con quien te rodea si odias con toda tu alma a alguien que a su vez amas demasiado como para hacerle daño; especialmente si ese alguien eres tu mismo.

Querer decir que sientes y no saber que es en realidad. Ese sentimiento de culpa por no ser todo lo feliz que deberías, por estar feliz y derrepente dejar de serlo. Necesitar de alguien que te escuche y que no se sintiera mal al hacerlo, alguien que te comprenda, alguien que no diga nada, que solo escuche y al terminar te abrace en un silencio...

¿Estaré perdiendo el juicio? Desgraciadamente creo que si... no me queda mucho de cordura ... lo noto. No me gusto. No tengo casi amor propio ni confianza en misma a pesar de que de otra fachada de cara a los demas... no es sencillo hacerlo y mas cuando necesitas que alguien te guie. Quiero hacer tantas cosas, sentirme realizada pero cada vez es mas dificil , incluso empiezo a ver como lo que yo creia que eran mis virtudes o mis triunfos no son mas que mentiras a mi misma pues son unos pocas mas de mis derrotas. No se que hacer, no me quedan muchas fuerzas... ningunas y soy tan vaga... ¿Luchadora? JA...todo mentira... todo. No se luchar por nada o quizas por muy pocas cosas , creo que jamas e dado el 100% de mi porque aunque me he esforzado yo misma me e impedido hacer todo lo posible, luchar por un sueño y sacrificarme. Nose que es el sacrificio, se que no se nada y veo que el resto si.

Creia poder ser la primera o quizas de las primeras y hasta ahora no me e dado cuenta de que soy la ultima en todo. Y darse cuenta tan tarde es sumamente doloroso. No saben cuanto.

En una cancion de hip hop aparece una frase que me dejo profundamente marcada, pues me sorprendió tanto escuchar aquello de alguien que no fura mi propia mente que apenas si podía creerlo. La cancion paraba y un hombre de voz tranquila y aparentemente mayor decía : "alguien que conoci escribio que abandonamos nuestros sueños por miedo a poder fracasar o peor aun... por miedo a poder triunfar". Ahora no dejo de pensar porque me estaré impidiendo realizar los mios, cual será la verdadera razon que me obliga a pelar contra mi propia sombra a soportar esta confusión y este dolor...

Atrapada en una carcel que ha resultado ser mi propia mente.... Desearía poder gritar....Liberarme...