sábado, 9 de agosto de 2008

-._.-)(Douste omae naita)(-._.-

Y me di cuenta de que cuando no estaba él... yo estaba sola...


...tan apartada del resto del mundo que hubiese jurado que aunque gritara con todas mis fuerzas nadie me oiría...





...me di cuenta de que a nadie ya le importaba...


...de que nadie pensaba, y mucho menos imaginaba como me sentía...


...yo... yo ya no existía casi ni para mí misma...


...Me estaba desvaneciendo...


sábado, 2 de agosto de 2008

...Suspiros al mundo...

Pasaba una por una aquellas fotos de gentes extrañas, y se le antojaba una vida maravillosa. ¡Qué sensación! Una sensación de antaño, cuando la luz del otoño traspasaba la ventana iluminando la tranquilidad, la paz, la vida...
Aquella sensación que había desaparecido hace tanto pero que en su memoria aun permanecía como esbozos de un sueño lejano.
Por un momento cerraba los ojos, imaginaba esa vida, la saboreaba... Y al abrirlos un amargor aparecía en sus labios. Todo se había esfumado... no conseguía arrancar los recuerdos de su mente para devolverlos una vez más a la vida.

Sin duda el mundo había cambiado. Ya no era como antes, ya no había luz...ahora solo quedaban los días que pasaban veloces, uno tras otro, a cada cual más rápido . Ya no había tardes eternas y tranquilas, no había diferencia alguna entre invierno, verano, primavera u otoño... solo cambiaba el frío o el calor, pero la vida era la misma: siempre igual, tan monótona, tan dura, tan injusta.

Vacio... y un mar de tristeza... ya solo había algo que la mantenía en este lugar tan frio, Él, lo único que ya importaba en este mundo, el único que nunca le había defraudado. Todo lo demás cada vez era mas decepcionante, cada vez le alejaba más de aquel mundo en el que un día vivió y que le fue arrebatado duramente, sin aviso alguno.


Y quería salir de allí, pero era imposible. Intentaba no pensar, seguir esa vida frenética sin saber a dónde le conduciría, pretendiendo fingir que nada pasaba, que todo estaba bien... que el mundo iba bien. Pero cada noticia, cada acción de cada una de las personas conocidas, de amigos de enemigos, de mayores y niños, la decepcionaban aun más.


Cada vez sentía un asco mas profundo hacia prácticamente todo el mundo y empezaba a sospechar que casi todos tenía el mismo asco hacia ella, sin embargo no podía explicarse el por qué. Ella nunca fue como el resto, al igual que él. No quería pensarse superior, de hecho y a pesar de todo, se sentía siempre inferior a la mayoría de personas que la rodeaban; pero, sin embargo, jamás había sido como ellos.

Estaba por encima de aquellas ideas que todos tenían en la cabeza, aquella mentalidad que estaba echando el mundo a perder, aquello que impedía que todos parasen un día y quedaran maravillados con la belleza de este mundo, ahora oculta entre esa neblina de egoísmo, envidia, ignorancia y maldad.


Y que triste era todo aquello... y más aun ver como esa gente no se había dado cuenta de nada, como no echaban en falta el mundo que estaban perdiendo, como les daba igual que todo fuese mal y que nada se hiciera bien, como se iban convirtiendo en seres cada vez más ruines y cobardes capaces de pisar a cualquiera no ya para ascender ellos... sino por el simple hecho de hacer daño, de sentirse poderosos haciendo sufrir a los únicos pájaros que quedaban con alas...


Y nadie hacia nada... " ¿Pero es que no lo ven? " se lamentaba... y undiéndose nuevamente en su angustia pensaba... y la tristeza pesaba aun más al descubrir que ella sola tampoco podía hacer gran cosa...




Respiraba una vez mas mientras cerraba los ojos e intentaba sentir nuevamente el mundo, el aire que acariciaba su delicado rostro, y vaciar así su mente de aquellos pensamientos... pretendiendo disfrutar de ese momento eternamente.

miércoles, 25 de junio de 2008

Namida, nashi..........................................¿Naze?

Creo que en el "poco tiempo" que llevo en este mundo ya no queda nada en él que pueda seguir decepcionándome, pues lo que comenzó poco a poco se ha ido acelerando hasta llegar a esta situación en la que todo aquello en lo que creía y todo aquello por lo que luchaba se desvanece.



Si, vuelvo con el mismo ronroneo angustiado de siempre pero no encuentro otro motivo que me haga escribir, que me mueva sino el de la desilusión del maravilloso mundo que hemos creado. Deberíamos sentirnos orgullosos, pero todos, que en esto sí que parece que nos hemos puesto de acuerdo.



Y bueno, se que hay quienes piensan que no soy la objetividad en persona, pero yo en mi vida nunca he conocido nada realmente objetivo, que dependa solamente de lo que uno haga y si está bien pues bien y si está mal pues mal. ¡Mira que suena fácil ¿verdad?!

Sin embargo, no os engañéis no escribo solo esto porque ande enfadada con el mundo y conmigo misma principalmente, sino porque estos últimos dos años han sido especialmente duros y a la par especialmente "instructivos"; el mundo de rosa se acabó y he acabado dando con los huesos en la más cruda realidad, y duele; creedme que duele.



Me hubiera gustado, como me hubieran gustado muchísimas más cosas en esta vida, que alguien hubiera leido mi blog. Que realmente le interesara mínimamente lo que digo y que también me hablara de sus experiencias de lo que es para él/ella la vida, como lo ve el mundo.

Claro que también me gustaría que esa persona tuviera cierta capacidad crítica tanto para si mismo como para el resto del mundo, pero una persona así no es nada fácil de encontrar.

Si, realmente sería interesante.



Yo antes era bastante ingenua, y bastante alegre. Sí, cuanto menos sabes de las cosas eres más feliz, el saber cuesta y sobretodo si el saber no es de libros, sino de este mundo en el que vivimos o de uno mismo, si uno se conoce, se dará cuenta de que vivía engañado, o quizás vosotros no...ya me contareis (en realidad nunca lo hareis, pero bueno). En fin, a esto que iba diciendo de la ingenuidad y de creerse que se es algo, yo antes estaba convencida de que era un hacha escribiendo, y mírame ahora, está claro que no.

No sólo lo digo yo, gente cercana a mi odia este nonsense, estas parrafadas que se van por las ramas que solo escribo cuando ya todo me ha fallado. Todo.



Vale, y tras esta extraña entrada que me está quedando, que por otra parte es totalmente normal ya que me estoy dedicando (como de costumbre) a escribir cuanto me pasa por la cabeza sin orden ni coherencia, voy a comenzar con lo que ha dado origen a mi "comentario".



Llevo luchando dos años de mi vida, y a pesar de todos los problemas que me han surgido a lo largo de ese tiempo (que no han sido pocos, ni fáciles de superar ), he dado más de lo que he podido en esa lucha, para alcanzar una única meta de cuyo resultado dependía, y sigue dependiendo ahora mas confusamente, el resto de mi vida, de mi futuro.

Y tras tantísimo tiempo, tras tantísimo esfuerzo, ahora me dicen que ya no hay nada que hacer, que he perdido toda oportunidad, haga lo que haga. En definitiva, que todo lo que he luchado todo este tiempo, no ha servido para nada.



Ha ustedes quizás les dé igual; lógico no es su problema y probablemente no hayan experimentado una situación similar. Por otra parte, también puede ser que piensen que saben ponerse en mi lugar a pesar de no haber vivido nada semejante, pero les aseguro que jamás sabrán lo que es esto hasta que no lo vivan.



Bueno, como iba relatando, en un día no solo he perdido todo el duro trabajo de todo este tiempo sino que de un soplo me han robado la esperanza, la ultima llamita que me quedaba para mantenerme en pie, para seguir luchando por algo en esta vida. Y todo esto en unas horas, allí de pié, como si el mundo me señalara por mi incompetencia, ante personas que me infunden el más grande de los respetos, todos a una, sin piedad, sin rodeos, sin bacilar:

- No quiero engañarte, pero olvídate de esa idea porque es imposible-. Sin conocerme de nada, una tajada en el estomago con una hoja fina y afilada, ¡Zas!, y todo se acaba. Y en esos momentos en los que te derrumbas solo queda mantener la compostura. Eres ya un "adulto" no puedes llorar, porque te lo tienes que tomar "bien", tienes que controlarte
-Respira, respira, respira- me digo a mi misma, no puedes montar una "escena" caerte al suelo blanca como si de un muerto se tratase. -No, no puedes-.



Qué ironía ¿verdad?, no puedes llorar o mostrarte afectado por algo que te importa realmente ya que de ello depende todo tu futuro porque eso es actuar como un niño. Es decir, que las cosas importantes te afecten es cosa de niños, los adultos " ah bueno no puede ser, que pena, a otra cosa" sin más, sin valorar, sin pensar en toda la repercusión que eso acarrea. ¿Madurar?¿Eso es madurar?, y yo que pensaba que madurar era asumir las consecuencias de todo, saber la importancia de las cosas y meditar sobre ello, qué equivocada he estado siempre....

PD. Bueno, esta entrada estaba en un borrador que nunca llegue a publicar y he pensado que aunque tenga ya algún tiempo debería publicarlo...fue una historia interesante. Es curiosa la vida y el tiempo y como cambian las perspectivas, o mejor dicho como evolucionan. Continuaré escribiendo sobre esto algún día. Estos temas me fascinan

sábado, 16 de febrero de 2008

Itetsuita zoh

Sentir que lo tienes todo y saber que eres incapaz de disfrutar de ello. Que podrías ser la persona mas feliz de la Tierra y ver que te impides serlo. Querer cambiar y no poder. Intentar llegar y empeorar. Casi tocar lo deseado y tras un breve roce volver a caer...

Descubrir que tan solo hay una persona a la que odias y que a su vez necesitas de ella mas que de cualquiera. Descubrir que esa persona eres tu mismo...
Ver que todos pasan a tu lado y te superan que todos sonrien luchan y llegan ... y tu... tu no. Sabes como hacerlo, piensas que seguramente lo conseguirás y ver poco a poco como te equivocabas. Ver que el mundo no es como tu lo imaginabas, como deseabas que fuera y saber que jamás podras cambiarlo o peor , piensas que si podrás y descubrir poco a poco como todo lo que creias lo que esperabas de ti mismo no es mas que una ilusión creada con el paso del tiempo ...

Es dificil estar a gusto con quien te rodea si odias con toda tu alma a alguien que a su vez amas demasiado como para hacerle daño; especialmente si ese alguien eres tu mismo.

Querer decir que sientes y no saber que es en realidad. Ese sentimiento de culpa por no ser todo lo feliz que deberías, por estar feliz y derrepente dejar de serlo. Necesitar de alguien que te escuche y que no se sintiera mal al hacerlo, alguien que te comprenda, alguien que no diga nada, que solo escuche y al terminar te abrace en un silencio...

¿Estaré perdiendo el juicio? Desgraciadamente creo que si... no me queda mucho de cordura ... lo noto. No me gusto. No tengo casi amor propio ni confianza en misma a pesar de que de otra fachada de cara a los demas... no es sencillo hacerlo y mas cuando necesitas que alguien te guie. Quiero hacer tantas cosas, sentirme realizada pero cada vez es mas dificil , incluso empiezo a ver como lo que yo creia que eran mis virtudes o mis triunfos no son mas que mentiras a mi misma pues son unos pocas mas de mis derrotas. No se que hacer, no me quedan muchas fuerzas... ningunas y soy tan vaga... ¿Luchadora? JA...todo mentira... todo. No se luchar por nada o quizas por muy pocas cosas , creo que jamas e dado el 100% de mi porque aunque me he esforzado yo misma me e impedido hacer todo lo posible, luchar por un sueño y sacrificarme. Nose que es el sacrificio, se que no se nada y veo que el resto si.

Creia poder ser la primera o quizas de las primeras y hasta ahora no me e dado cuenta de que soy la ultima en todo. Y darse cuenta tan tarde es sumamente doloroso. No saben cuanto.

En una cancion de hip hop aparece una frase que me dejo profundamente marcada, pues me sorprendió tanto escuchar aquello de alguien que no fura mi propia mente que apenas si podía creerlo. La cancion paraba y un hombre de voz tranquila y aparentemente mayor decía : "alguien que conoci escribio que abandonamos nuestros sueños por miedo a poder fracasar o peor aun... por miedo a poder triunfar". Ahora no dejo de pensar porque me estaré impidiendo realizar los mios, cual será la verdadera razon que me obliga a pelar contra mi propia sombra a soportar esta confusión y este dolor...

Atrapada en una carcel que ha resultado ser mi propia mente.... Desearía poder gritar....Liberarme...