miércoles, 14 de noviembre de 2007

Satori

Un buen color para el texto. Marrón, otoño...quizás mejor hubiera escogido el gris...No, muy metálico para estos sentimientos que no brillan.¿Negro?...Tampoco.Vistes de negro las noches de fiesta.
Si, definitivamente el marron es un buen color para este texto, claro que nada es lo que parece, todo depende del cristal con el que cada uno mire...Comencemos.

¿Qué es esto?.Frustración, odio, desesperación.Quiero huir de aquí. ¿De aquí o mas bien de mi?...No lo sé.
Mi mundo es "perfecto", pero le falta algo.No se que es.Quizás sea algo tan sutil que nunca sepamos que existe o que nos hace falta, y por eso en su ausencia, solo nos queda esa sensacion de que algo ocurre, algo falta o no va bien. No se muy bien. Pero debe ser eso...la frustración de no tener ese algo , de si quiera saber que es ; eso me corroe.

Quizas sigo en un error...
Quizás sea uno mismo el que inventa que falta algo porque no soporta ser tan feliz; mas que por que no lo soporte, porque le de miedo perder un día esa felicidad y verse hundido. Por ello intenta evitar esa felicidad ¿No creen?
Realmente es extraño e ilógico, pero puede que sea la única verdad.

¿Quien no quisiera vivir siendo sumamente feliz?
Yo que lo tengo todo, todo a pesar de mis pocos años de vida ¿Por qué me planteo esta situación? Sin duda ando en mi convencimiento de que mi egoismo hacia mi misma puede que sea el problema de todo esto. Egoismo porque es posible que subconscientemente me esté impidiendo disfrutar de mi felicidad.
Aunque quizás no es egoismo sino mas bien miedo, prudencia...
Cual animal que vive una mala experiencia y aprende a temerla, a figurarse una idea por lo que aquello sucedió, y a partir d ahí, a evitarla; yo quizás este evitando la situación que desencadenó muchos de mis grandes fracasos en la vida.¿Y que sino se necesita en la vida que ser feliz, muy feliz, para que ese fracaso tenga sentido?¿Para que realmente sientas que as fallado o que "has caido con toda tu gloria"?.

Efectivamente , a eso me referia al decir que "el miedo a ser feliz" puede condicionar muchos de estos sentimientos de naturaleza desconocida.
Sin embargo, me resisto a creerlo totalmente...Tiene que haber algún motivo, aunque lo anterior fuese cierto, por el que ocurre esto ...

Descartar motivos es una tarea laboriosa pues hay un gran número y no todos son faciles de reconocer. Y, claro está, sin reconocer que ese motivo pueda existir nunca llegaremos a clasificarlo...

En fin, no se...
Me encuentro en una etapa extraña en la que muchas cosas estan comenzando a tomar sentido. Pero en ese sentido, aparecen otras nuevas a las que no consigo dar una explicación. Y descubro que no solo no tengo esto bajo control , sino que ando navegando a la deriva creyendo que controlaba un timón y viendo ahora que solo la corriente me lleva en su antojadiza dirección. Y por ello me aferro a las pocas cosas importantes que me he ido encontrando en ese caprichoso camino, y no las suelto, ni quiero que ellas me abandonen porque sin ellas mi viaje ya no sería mio, ya no importaria.

Por esto quizás tenga tanto miedo y me sienta tan perdida y sola .No sola porque no tenga nadie que esté conmigo pues tengo a pocas personas pero las que tengo lo son todo para mi y se que jamás me abandonarán y por eso me aferro a ellas desesperadamente y digo que nada tendría sentido si no estuvieran ya que entonces nada tendría una parte de la que disfrutar, y por eso mismo todo mi esfuerzo contra la corriente es para que ellos me reconozcan y así devolverles el favor por todo lo que han hecho por mi.
Me refiería a sola porque se que solo yo puedo acabar con esto, puedo encontrar un porque y una manera. Porque solo yo se entender mi mundo ( aunque me cueste un gran esfuerzo ). Porque por mucho que me intimide, se que en esto nadie puede ayudarme y que si fracaso en esta etapa del camino tan decisiva, lo podría perder todo.

Presión, frustración,impaciencia, indecisión,miedo, desconocimiento,oscuridad...

Sí, ahora lo veo.
Navego en un barco a través de una gruta y aun no lo se controlar.Miro mas allá con miedo y recelo porque a mi alrededor se me aparecen sombras intimidantes, desconcertantes...pero solo veo oscuridad y no me gusta. Y no se que sera de mi mas adelante , ni que opción elegir pues todas las desconozco. Solo se que hay un gran miedo a fallar y que no puedo cerrar los ojos y dejarme llevar... No. Hay mucho que me importa en juego, ahora se que tengo que luchar, pero me doy cuenta de que soy mas débil y vulnerable de lo que creía, me fallan las fuerzas ...Miro atrás y descubro que todo había sido un paseo agradable donde solo se insinuaban unas pequeñas olas; pero ahora todo oscurece, es mas dificil mantenerse en pie...Vuelvo a mirar una vez mas al frente.Respiro hondo y descubro que me cuesta..Y con todos esas sombras a mi alrededor me concentro en sacar fuerzas de donde no las hay para poder luchar contra lo que viene. Todo por volver a encontrar un claro, una orilla tranquila donde brille el sol y el cielo este azul; donde pueda disfrutar de la brisa y del camino con las personas que amo y que su presencia y su trato me hagan descubrir que toda la lucha que voy a tener que afrontar a merecido con creces la pena...


jueves, 20 de septiembre de 2007

Darse cuenta...

Qué difícil es darse cuenta de lo que pasa a nuestro alrededor cuando nuestra mente se pierde en la búsqueda de aquello que el mundo esta poniendo en nuestra contra, cuando parece que todo le sale mal a uno o que los sucesos desfavorables que ocurren constantemente en nuestro mundo y que ocasionan el resto de personas ajenas no tienen otro fin sino el de fastidiar todos los proyectos que uno se dispone a realizar, o simplemente, estos tienden a destrozar nuestra vida que tan perfecta sería si no hubiera pasado esto, o aquello...

Y entonces se tiende a pensar que, por supuesto, si todos los factores que influyen en esta vida (ahora absurda, irritante, inmerecida,"estropeada") dependieran de uno mismo, TODO sería distinto, y digo TODO porque estamos seguros de que nada de esto habría pasado. Aquel asunto que tanto nos fastidió, esa nota inmerecida, ese sueño frustrado, el esfuerzo echado a perder, aquel partido perdido por culpa de actuaciones innecesarias de fulano de tal, o por el mal criterio de algún arbitro, todas las injusticias que se han hecho sobre nuestra persona...

¡Qué injusta es la vida!, ¿Por qué nada, absolutamente nada me sale bien?. Y de nuevo viene a nosotros la idea de ese mundo en contra, de la poca justicia que existe, de lo mal que funcionan las cosas. Y si, en gran medida es del todo cierto. Muy cierto.

Nada en este mundo es como quisieramos y mucho menos funciona como debería ser, y por supuesto que muchos de nuestros planes se ven frustrados por factores ajenos, muchas veces de forma tan injusta; que la desesperacion, la desolacion, la desilusión y la desidia nos rodean durante tanto tiempo que nuestra indignación no nos deja ver mas allá.

Se que es muy duro despejar la mente, olvidar y tras un pequeño momento para reponerse del palo ( porque es lógico y perfectamente entendible que toda persona necesita un tiempo para recuperarse de esos fracasos inmerecidos y más cuando uno se ha esforzado tantísimo y a pesar de todo nada ha ido bien) volverlo a intentar con nuevas energías y habiendo aprendido de aquel fracaso inmerecido, o no (porque de cualquier situación se puede aprender, creanme).
Pero sobre todo, no me refiero a mirar más alla con lo de ver la posibilidad de asimilar la derrota, tranquilizarse y volverlo a intentar, sino me refiero al hecho de ver que a todo el mundo, a TODO EL MUNDO, le pasan cosas así (indistintamente de que uno piense que se lo había buscado y se lo merecía o no), y que obviamente no es que el mundo se haya vuelto en nuestra contra, ni que todo nos pase a nosotros ni mucho menos.

Es nuestra actitud a partir del primer fracaso, que por insignificante que sea, a través de nuestro pensamiento pesimista y tormentoso que una y otra vez viene a nuestra mente, lo convertimos en un mundo que hace que nuestra indignación en conjunto (y no nos engañemos) con nuestro egoismo y nuestro egocentrismo, el que hace que empecemos a sentirnos la diana hacia la que el mundo arroja su ira, y que por tanto el resto de personas nos molestan y arruinan nuestros planes constantemente.Y ciegos de nosotros que en medio de todo este melodrama creado por nosotros mismos que nos autocompadecemos y que en el fondo nos "recreamos en nuestras desdichas" ( ya que una vez pasadas las cosas ¿qué sentido tiene seguir dandole vueltas, seguir indignados?¿acaso así volveremos al pasado y todo se arreglara?¿acaso asi va a cambiar nuestra suerte?¿acaso así la próxima vez sera todo mas justo?...) no nos damos cuenta de que todo lo que nos a pasado a partir de ese momento a sido solamente culpa de nuestra actitud y nuestro ensimismamiento, y que si hubieramos estado con la cabeza donde deberia de estar ( no dandole vueltas a la desgracia ) y hubieramos actuado como lo hacemos normalmente, el resto de cosas que siguieron a la "pequeña y primera desgracia" y que la convirtieron por tanto en una gran bola de desdichas, sencillamente no habrian ocurrido.

De verdad pararos a pensar, ¿No os dais cuenta de que si no hubiéramos estado tan preocupados por lo que pasó habríamos disfrutado muchisimo de aquel momento, o con aquella persona, o seguro que nos habríamos enterado de lo que nos intentaban explicar en aquella clase que nos hacía tanta falta, o simplemente al estar de buen humor no nos habria cabreado y molestado tanto esa situación, o jamás habríamos dicho aquellas palabras que tanto dolieron a alguien a quien queríamos, o hecho aquello de lo que ahora tanto nos arrepentimos ? ¿ No os dais cuenta que al dejar que ese extres o ese fracaso os influyera en el resto de cosas hicisteis que todo se pusiera mal y se echara a perder ? ¿ No veis como al pensar así vuestro humor a cambiado tanto que ni la persona que mas os quiere os reconoce?.

No nos imaginamos el daño que le hemos hecho a las personas que mas nos quieren, pues les hemos preocupado porque estamos tristes y a la vez mientras estas se esforzaban para hacernos recuperar la sonrisa y animarnos a seguir les hemos tratado como nunca hubieramos hecho en otras circunstancias; y esas personas no son de acero, y seguro que ellas son las que menos culpa tienen de lo que nos pasa, y hemos dejado que nuestros problemas les hagan mas daño que a nosotros mismos, y seguramente ni si quiera saben el por qué de nuestro comportamiento, y sufren, si sufren mucho, sufren por nosotros, porque sienten que los separamos de nosotros, que no nos importa lo que hagan para animarnos ya que de hecho parece que nos fastidia que lo intenten...cada palabra que nosotros decimos de mala manera (aunque no sea nuestra intencion y ni siquiera nos demos cuenta) se les clava dentro como un puñal ¿y sabeis lo que hacen? Lloran. Lloran porque quieren que estemos bien porque les preocupamos y lloran porque temen que ya no seamos como antes o que no los queramos ni los apreciemos ( ya sea como pareja, familia o amigos) y entonces ya lo hemos conseguido.

Nuestro agobio, extres o fracaso que al fin y al cabo no es ni mucho menos el fin del mundo, a conseguido arrastrar a esa persona que tanto queremos, y le hemos hecho mas daño del que nos a podido hacer mil veces el motivo de nuestra actitud, y todo ello sin que esa persona tenga nada que ver, tan solo porque fue la única que en ese momento intento ayudarte y estar a tu lado. ¿ Y nosotros nos quejamos de que el mundo era injusto con nosotros? ¿ De que éramos unos desgraciados? ¿ De que por culpa de no se quién AJENO a nosotros o que NO CONOCÍAMOS nuestros planes fracasaron ?. Imaginaos entonces como se han de sentir los que nos han intentado ayudar poniendo todo su amor y empeño o su buena voluntad y a cambio solo han recibido malos modos o palabras dolientes. ¿ No somos nosotros acaso mucho mas egoistas que aquellos desconocidos que nos arrebataron el sueño ?

Al menos ellos no nos conocían ni estábamos haciendo nada por ellos... ¿ No somos nosotros entonces mucho mas injustos y hacemos mucho mas daño que aquellos desconocidos que nos lo han hecho a nosotros, ya que nosotros sin motivo alguno, sin que tengan la culpa, hemos hecho muchisimo daño a nuestras personas mas cercanas y que mas nos quieren y somos tan egoistas que no nos paramos a pensar y a darnos cuenta y seguimos igual?. ¿ Y por qué todo esto ? Por algo que ya pasó y que no tiene remedio. ¿ Y de que nos sirve estar así? Para ser mas injustos aún que el propio mundo con las personas que mas nos quieren.

Por ello nunca debemos de dejar que nada de esto ocurra, que algo que nos moleste consiga que acabemos destrozando todo lo que de verdad nos importa, porque entonces de qué nos quejamos si nosotros somos aún peores ... solo meditad antes de que todo se estropee hasta llegar al punto de que de verdad nos tengamos que arrepentir toda nuestra vida. Daros cuenta...



martes, 18 de septiembre de 2007

Kurokumo

Hikaru & Ankoku, luz y oscuridad. Precisamente ambos conceptos andan últimamente perturbando mis pensamientos y mi sueño. ¿Cuánto cuesta que tu mundo se vea lleno de luz, de forma que todo sea como uno siempre soñó y cuán fácil es que las pequeñas nubes acaben oscureciendo hasta el último d los rincones d ese mundo?. Si, por desgracia es así.

Cuando al fin a base de esfuerzo de cariño de entrega consigues que todo se llene de luz, tener paz y felicidad, descubres que en el horizonte empiezan a aparecer nubes, nubes que en otro tiempo consiguieron sumirte en la más profunda oscuridad y que hicieron que tuvieras que luchar tanto. Y rezas porque no vuelva a pasar y que no consigan nublar tu mundo ni un poco si quiera, al fin y al cabo son solo pequeñas nubes oscuras, no tendría que pasar nada. Pero al final su sombra se proyecta formando agujeros oscuros que has de esquivar aunque ello te cueste sangre y lagrimas, y aún cuando todavía no se han recuperado las heridas y los temores que dejaron las pequeñas nubes ves que otro frente se acerca.

Te das cuenta de que siguen siendo pequeñas nubes pero todas se acumulan y aún las primeras no han abandonado el horizonte; y al final, miras a tu alrededor y tu mundo de luz ya es solo oscuridad y el miedo y el dolor, el dolor mas desagradable que ningún antídoto cura que no puedes arrancarte del pecho, del alma, comienzan a apoderarse de ti.

Y solo te queda resistir, cerrar los ojos y apretarlos muy fuerte, y esperar que todo pase, que solo sea un sueño, y que todo vuelva a brillar, a tener su luz, a curar.