miércoles, 14 de noviembre de 2007

Satori

Un buen color para el texto. Marrón, otoño...quizás mejor hubiera escogido el gris...No, muy metálico para estos sentimientos que no brillan.¿Negro?...Tampoco.Vistes de negro las noches de fiesta.
Si, definitivamente el marron es un buen color para este texto, claro que nada es lo que parece, todo depende del cristal con el que cada uno mire...Comencemos.

¿Qué es esto?.Frustración, odio, desesperación.Quiero huir de aquí. ¿De aquí o mas bien de mi?...No lo sé.
Mi mundo es "perfecto", pero le falta algo.No se que es.Quizás sea algo tan sutil que nunca sepamos que existe o que nos hace falta, y por eso en su ausencia, solo nos queda esa sensacion de que algo ocurre, algo falta o no va bien. No se muy bien. Pero debe ser eso...la frustración de no tener ese algo , de si quiera saber que es ; eso me corroe.

Quizas sigo en un error...
Quizás sea uno mismo el que inventa que falta algo porque no soporta ser tan feliz; mas que por que no lo soporte, porque le de miedo perder un día esa felicidad y verse hundido. Por ello intenta evitar esa felicidad ¿No creen?
Realmente es extraño e ilógico, pero puede que sea la única verdad.

¿Quien no quisiera vivir siendo sumamente feliz?
Yo que lo tengo todo, todo a pesar de mis pocos años de vida ¿Por qué me planteo esta situación? Sin duda ando en mi convencimiento de que mi egoismo hacia mi misma puede que sea el problema de todo esto. Egoismo porque es posible que subconscientemente me esté impidiendo disfrutar de mi felicidad.
Aunque quizás no es egoismo sino mas bien miedo, prudencia...
Cual animal que vive una mala experiencia y aprende a temerla, a figurarse una idea por lo que aquello sucedió, y a partir d ahí, a evitarla; yo quizás este evitando la situación que desencadenó muchos de mis grandes fracasos en la vida.¿Y que sino se necesita en la vida que ser feliz, muy feliz, para que ese fracaso tenga sentido?¿Para que realmente sientas que as fallado o que "has caido con toda tu gloria"?.

Efectivamente , a eso me referia al decir que "el miedo a ser feliz" puede condicionar muchos de estos sentimientos de naturaleza desconocida.
Sin embargo, me resisto a creerlo totalmente...Tiene que haber algún motivo, aunque lo anterior fuese cierto, por el que ocurre esto ...

Descartar motivos es una tarea laboriosa pues hay un gran número y no todos son faciles de reconocer. Y, claro está, sin reconocer que ese motivo pueda existir nunca llegaremos a clasificarlo...

En fin, no se...
Me encuentro en una etapa extraña en la que muchas cosas estan comenzando a tomar sentido. Pero en ese sentido, aparecen otras nuevas a las que no consigo dar una explicación. Y descubro que no solo no tengo esto bajo control , sino que ando navegando a la deriva creyendo que controlaba un timón y viendo ahora que solo la corriente me lleva en su antojadiza dirección. Y por ello me aferro a las pocas cosas importantes que me he ido encontrando en ese caprichoso camino, y no las suelto, ni quiero que ellas me abandonen porque sin ellas mi viaje ya no sería mio, ya no importaria.

Por esto quizás tenga tanto miedo y me sienta tan perdida y sola .No sola porque no tenga nadie que esté conmigo pues tengo a pocas personas pero las que tengo lo son todo para mi y se que jamás me abandonarán y por eso me aferro a ellas desesperadamente y digo que nada tendría sentido si no estuvieran ya que entonces nada tendría una parte de la que disfrutar, y por eso mismo todo mi esfuerzo contra la corriente es para que ellos me reconozcan y así devolverles el favor por todo lo que han hecho por mi.
Me refiería a sola porque se que solo yo puedo acabar con esto, puedo encontrar un porque y una manera. Porque solo yo se entender mi mundo ( aunque me cueste un gran esfuerzo ). Porque por mucho que me intimide, se que en esto nadie puede ayudarme y que si fracaso en esta etapa del camino tan decisiva, lo podría perder todo.

Presión, frustración,impaciencia, indecisión,miedo, desconocimiento,oscuridad...

Sí, ahora lo veo.
Navego en un barco a través de una gruta y aun no lo se controlar.Miro mas allá con miedo y recelo porque a mi alrededor se me aparecen sombras intimidantes, desconcertantes...pero solo veo oscuridad y no me gusta. Y no se que sera de mi mas adelante , ni que opción elegir pues todas las desconozco. Solo se que hay un gran miedo a fallar y que no puedo cerrar los ojos y dejarme llevar... No. Hay mucho que me importa en juego, ahora se que tengo que luchar, pero me doy cuenta de que soy mas débil y vulnerable de lo que creía, me fallan las fuerzas ...Miro atrás y descubro que todo había sido un paseo agradable donde solo se insinuaban unas pequeñas olas; pero ahora todo oscurece, es mas dificil mantenerse en pie...Vuelvo a mirar una vez mas al frente.Respiro hondo y descubro que me cuesta..Y con todos esas sombras a mi alrededor me concentro en sacar fuerzas de donde no las hay para poder luchar contra lo que viene. Todo por volver a encontrar un claro, una orilla tranquila donde brille el sol y el cielo este azul; donde pueda disfrutar de la brisa y del camino con las personas que amo y que su presencia y su trato me hagan descubrir que toda la lucha que voy a tener que afrontar a merecido con creces la pena...