Hikaru & Ankoku

Armonía y caos

2009-04-08T18:48:00.008+02:00

De repente aquella música hizo que una vez mas pudiera respirar, respirar de verdad. Esa honda y lenta inspiración no sólo captó el aire de la estancia, sino que trajo, junto a aquella melodía, la sensación que tanto añoraba y que con tanta desesperación había buscado.

Cerró los ojos como solía hacer siempre para saborear un poco más aquella sensación, aquella paz...¿Podría decir que se sentía completa o simplemente sería una visión fantástica de algo que luego no ocurriría?...

Sus ojos cerrados observaban una escena llena de paz y de belleza. Una escena tan sencilla y que a su vez suponía tanto para ella que le resultaba difícil concebirla como verdadera.

Si, allí estaba ella. La melodía continuaba clara y preciosa en aquel amplio y luminoso salón de suelos de madera y grandes ventanales por los que entraba el sol de la cálida tarde mientras el aire suave jugaba con las finas y blancas cortinas que bailaban mecidas por el viento y las notas del precioso piano de cola negro, brillante, que estaba tocando. Su postura relajada le permitía balancearse suavemente sintiendo cada una de aquellas notas que flotaban en el aire. El sol y la brisa la acariciaban meciendo su larga melena de matices dorados y bronce. Su gesto emanaba tal tranquilidad...una sensación tan poderosa y magnífica y a la par tan suave, tan sutil...podía verse a sí misma disfrutando de aquel momento, de aquella vida...

Para ella esa imagen contenía el resumen perfecto de una vida que se le antojaba, no perfecta, pero llena en cierto modo, mucho más de lo que estaba ahora; era una vida disfrutada y por tanto una vida plena.

Volvió repentinamente a la realidad y se sintió nuevamente vapuleada por la ansiedad, la prisa, la competencia, el deber sin sentido, el hacer por hacer y el hacer sin tiempo , sin ocasión de disfrutar.

Sus ojos se movieron deprisa. La música había acabado. El sonido que la envolvía ya no era agradable...era tan ruidoso, tan descompaginado, tan frenético, tan poco armonioso y sobre todo y a pesar de estar en su propia casa... tan poco familiar...igual a como lo era su vida en este momento.

Y entonces se preguntó <<¿Y por qué esa vida no puede ser para mí? ¿Cómo podría yo conseguirla?¿Tanto tendría que cambiar todo o realmente la que tenía que cambiar era yo?... >>y luego el miedo ante la incertidumbre de luchar por un espejismo la abrumó por completo <<¿Y si lo que he visto no es la realidad?¿ y si aquella chica feliz, tranquila, en verdad tocaba para deshacer el nudo de angustia en su pecho?¿Y si esa otra vida es una vida vacía como esta?¿Y si todas lo fueran?¿Y si ahí no es donde reside el secreto?¿Y si es otra cosa la que tengo que buscar?¿Y si realmente es imposible, inútil?...>>

Que difícil era buscar algo que necesitaba tan urgentemente, y aun peor cuando no sabía como empezar, que hacer, como buscar...Que imposible se le hacía cuando realmente no sabía siquiera qué era ese algo.

Prisiones invisibles

2009-04-02T23:33:00.008+02:00

¿Qué ocurriría si de repente la vida dejara de tener la magia que se supone debería tener? ¿Qué pasaría si descubres que esperabas mucho más de un mundo al que ya no le queda nada? ¿Qué harías si aun esperaras que algo extraordinario sucediera?

Esta vez no era una mala racha, ni siquiera era un estado de ánimo causado por no se qué ciclo biológico y demás historias que suelen justificar algunos sentimientos...ya no había ilusión en mi vida. Nada, ni el más remoto resquicio.

Decir que meditaba sobre ello cuando iba a la facultad hubiera sido mentir demasiado. Meditaba sobre ello, o más bien no podía dejar de pensar en ello a todas horas.

No era solo un sentimiento, había pruebas de ello en cada suceso de mi vida. No es que ya no hubiera magia, es que la rutina se había apoderado tan fuertemente de mi vida, que ya ni si quiera me pertenecía.

Todos los días las mismas situaciones, la misma gente con las mismas conversaciones desagradables e invariables a las que debía de sonreír o soportar sin importar como me encontrara; a nadie le importaba lo más mínimo lo que yo pensara o como me sintiera, nada de nada... y si intentaba dialogar sobre algo mas profundo, sorpresa ...nadie prestaba atención, enseguida cambiaban de tema, o mejor dicho, volvían a sus banales temas de siempre... y tu ahí como una imbecil te quedabas a escuchar nuevamente aquello mientras aguantabas paciente a que el ardor de la desesperación y la impotencia pase.

Pero todo esto esta acabando conmigo, con todos mis sueños y mi trabajo ya... no tenía ganas ni de escribir...ni de estudiar...ni de salir...de nada. Y por eso tenía que salir de esta espiral antes de que acabase conmigo.

Todos los sueños que tenía, las esperanzas, todo lo que había echo que este mundo fuera mágico y maravilloso, todo lo que hacía que el esfuerzo realizado mereciera la pena, había sido minado. Y lo peor de todo es que, las personas importantes de mi vida habían sido los que habían acabado con mis sueños: eso es imposible, jajaj que cosas tienes, tu no puedes hacer eso, tu lo que debes hacer, lo que tienes que hacer...

Dirigían mi vida a su antojo como si fuera su pequeña marioneta, y cuando intentaba zafarme de esos insoportables y pesados hilos, usaban todo su arsenal para castigarme: chantaje emocional, miedo, amenazas... mi vida ya no me pertenecía y no sabía cuánto podría soportar esa situación que me consumía.

¿Por qué no encontraba una salida de esta jaula sin ventanas? No puedo mas... por favor que pare ya....

-._.-)(Douste omae naita)(-._.-

2008-08-09T23:00:00.003+02:00

Y me di cuenta de que cuando no estaba él... yo estaba sola...

...tan apartada del resto del mundo que hubiese jurado que aunque gritara con todas mis fuerzas nadie me oiría...

...me di cuenta de que a nadie ya le importaba...

...de que nadie pensaba, y mucho menos imaginaba como me sentía...

...yo... yo ya no existía casi ni para mí misma...

...Me estaba desvaneciendo...

...Suspiros al mundo...

2008-08-02T17:48:00.001+02:00

Pasaba una por una aquellas fotos de gentes extrañas, y se le antojaba una vida maravillosa. ¡Qué sensación! Una sensación de antaño, cuando la luz del otoño traspasaba la ventana iluminando la tranquilidad, la paz, la vida...
Aquella sensación que había desaparecido hace tanto pero que en su memoria aun permanecía como esbozos de un sueño lejano.

Por un momento cerraba los ojos, imaginaba esa vida, la saboreaba... Y al abrirlos un amargor aparecía en sus labios. Todo se había esfumado... no conseguía arrancar los recuerdos de su mente para devolverlos una vez más a la vida.

Sin duda el mundo había cambiado. Ya no era como antes, ya no había luz...ahora solo quedaban los días que pasaban veloces, uno tras otro, a cada cual más rápido . Ya no había tardes eternas y tranquilas, no había diferencia alguna entre invierno, verano, primavera u otoño... solo cambiaba el frío o el calor, pero la vida era la misma: siempre igual, tan monótona, tan dura, tan injusta.

Vacio... y un mar de tristeza... ya solo había algo que la mantenía en este lugar tan frio, Él, lo único que ya importaba en este mundo, el único que nunca le había defraudado. Todo lo demás cada vez era mas decepcionante, cada vez le alejaba más de aquel mundo en el que un día vivió y que le fue arrebatado duramente, sin aviso alguno.

Y quería salir de allí, pero era imposible. Intentaba no pensar, seguir esa vida frenética sin saber a dónde le conduciría, pretendiendo fingir que nada pasaba, que todo estaba bien... que el mundo iba bien. Pero cada noticia, cada acción de cada una de las personas conocidas, de amigos de enemigos, de mayores y niños, la decepcionaban aun más.

Cada vez sentía un asco mas profundo hacia prácticamente todo el mundo y empezaba a sospechar que casi todos tenía el mismo asco hacia ella, sin embargo no podía explicarse el por qué. Ella nunca fue como el resto, al igual que él. No quería pensarse superior, de hecho y a pesar de todo, se sentía siempre inferior a la mayoría de personas que la rodeaban; pero, sin embargo, jamás había sido como ellos.

Estaba por encima de aquellas ideas que todos tenían en la cabeza, aquella mentalidad que estaba echando el mundo a perder, aquello que impedía que todos parasen un día y quedaran maravillados con la belleza de este mundo, ahora oculta entre esa neblina de egoísmo, envidia, ignorancia y maldad.

Y que triste era todo aquello... y más aun ver como esa gente no se había dado cuenta de nada, como no echaban en falta el mundo que estaban perdiendo, como les daba igual que todo fuese mal y que nada se hiciera bien, como se iban convirtiendo en seres cada vez más ruines y cobardes capaces de pisar a cualquiera no ya para ascender ellos... sino por el simple hecho de hacer daño, de sentirse poderosos haciendo sufrir a los únicos pájaros que quedaban con alas...

Y nadie hacia nada... " ¿Pero es que no lo ven? " se lamentaba... y undiéndose nuevamente en su angustia pensaba... y la tristeza pesaba aun más al descubrir que ella sola tampoco podía hacer gran cosa...

Respiraba una vez mas mientras cerraba los ojos e intentaba sentir nuevamente el mundo, el aire que acariciaba su delicado rostro, y vaciar así su mente de aquellos pensamientos... pretendiendo disfrutar de ese momento eternamente.

Namida, nashi..........................................¿Naze?

2008-06-25T22:26:00.003+02:00

Creo que en el "poco tiempo" que llevo en este mundo ya no queda nada en él que pueda seguir decepcionándome, pues lo que comenzó poco a poco se ha ido acelerando hasta llegar a esta situación en la que todo aquello en lo que creía y todo aquello por lo que luchaba se desvanece.

Si, vuelvo con el mismo ronroneo angustiado de siempre pero no encuentro otro motivo que me haga escribir, que me mueva sino el de la desilusión del maravilloso mundo que hemos creado. Deberíamos sentirnos orgullosos, pero todos, que en esto sí que parece que nos hemos puesto de acuerdo.

Y bueno, se que hay quienes piensan que no soy la objetividad en persona, pero yo en mi vida nunca he conocido nada realmente objetivo, que dependa solamente de lo que uno haga y si está bien pues bien y si está mal pues mal. ¡Mira que suena fácil ¿verdad?!

Sin embargo, no os engañéis no escribo solo esto porque ande enfadada con el mundo y conmigo misma principalmente, sino porque estos últimos dos años han sido especialmente duros y a la par especialmente "instructivos"; el mundo de rosa se acabó y he acabado dando con los huesos en la más cruda realidad, y duele; creedme que duele.

Me hubiera gustado, como me hubieran gustado muchísimas más cosas en esta vida, que alguien hubiera leido mi blog. Que realmente le interesara mínimamente lo que digo y que también me hablara de sus experiencias de lo que es para él/ella la vida, como lo ve el mundo.

Claro que también me gustaría que esa persona tuviera cierta capacidad crítica tanto para si mismo como para el resto del mundo, pero una persona así no es nada fácil de encontrar.

Si, realmente sería interesante.

Yo antes era bastante ingenua, y bastante alegre. Sí, cuanto menos sabes de las cosas eres más feliz, el saber cuesta y sobretodo si el saber no es de libros, sino de este mundo en el que vivimos o de uno mismo, si uno se conoce, se dará cuenta de que vivía engañado, o quizás vosotros no...ya me contareis (en realidad nunca lo hareis, pero bueno). En fin, a esto que iba diciendo de la ingenuidad y de creerse que se es algo, yo antes estaba convencida de que era un hacha escribiendo, y mírame ahora, está claro que no.

No sólo lo digo yo, gente cercana a mi odia este nonsense, estas parrafadas que se van por las ramas que solo escribo cuando ya todo me ha fallado. Todo.

Vale, y tras esta extraña entrada que me está quedando, que por otra parte es totalmente normal ya que me estoy dedicando (como de costumbre) a escribir cuanto me pasa por la cabeza sin orden ni coherencia, voy a comenzar con lo que ha dado origen a mi "comentario".

Llevo luchando dos años de mi vida, y a pesar de todos los problemas que me han surgido a lo largo de ese tiempo (que no han sido pocos, ni fáciles de superar ), he dado más de lo que he podido en esa lucha, para alcanzar una única meta de cuyo resultado dependía, y sigue dependiendo ahora mas confusamente, el resto de mi vida, de mi futuro.

Y tras tantísimo tiempo, tras tantísimo esfuerzo, ahora me dicen que ya no hay nada que hacer, que he perdido toda oportunidad, haga lo que haga. En definitiva, que todo lo que he luchado todo este tiempo, no ha servido para nada.

Ha ustedes quizás les dé igual; lógico no es su problema y probablemente no hayan experimentado una situación similar. Por otra parte, también puede ser que piensen que saben ponerse en mi lugar a pesar de no haber vivido nada semejante, pero les aseguro que jamás sabrán lo que es esto hasta que no lo vivan.

Bueno, como iba relatando, en un día no solo he perdido todo el duro trabajo de todo este tiempo sino que de un soplo me han robado la esperanza, la ultima llamita que me quedaba para mantenerme en pie, para seguir luchando por algo en esta vida. Y todo esto en unas horas, allí de pié, como si el mundo me señalara por mi incompetencia, ante personas que me infunden el más grande de los respetos, todos a una, sin piedad, sin rodeos, sin bacilar:

- No quiero engañarte, pero olvídate de esa idea porque es imposible-. Sin conocerme de nada, una tajada en el estomago con una hoja fina y afilada, ¡Zas!, y todo se acaba. Y en esos momentos en los que te derrumbas solo queda mantener la compostura. Eres ya un "adulto" no puedes llorar, porque te lo tienes que tomar "bien", tienes que controlarte
-Respira, respira, respira- me digo a mi misma, no puedes montar una "escena" caerte al suelo blanca como si de un muerto se tratase. -No, no puedes-.

Qué ironía ¿verdad?, no puedes llorar o mostrarte afectado por algo que te importa realmente ya que de ello depende todo tu futuro porque eso es actuar como un niño. Es decir, que las cosas importantes te afecten es cosa de niños, los adultos " ah bueno no puede ser, que pena, a otra cosa" sin más, sin valorar, sin pensar en toda la repercusión que eso acarrea. ¿Madurar?¿Eso es madurar?, y yo que pensaba que madurar era asumir las consecuencias de todo, saber la importancia de las cosas y meditar sobre ello, qué equivocada he estado siempre....

PD. Bueno, esta entrada estaba en un borrador que nunca llegue a publicar y he pensado que aunque tenga ya algún tiempo debería publicarlo...fue una historia interesante. Es curiosa la vida y el tiempo y como cambian las perspectivas, o mejor dicho como evolucionan. Continuaré escribiendo sobre esto algún día. Estos temas me fascinan

Itetsuita zoh

2008-02-16T17:16:00.002+01:00

Sentir que lo tienes todo y saber que eres incapaz de disfrutar de ello. Que podrías ser la persona mas feliz de la Tierra y ver que te impides serlo. Querer cambiar y no poder. Intentar llegar y empeorar. Casi tocar lo deseado y tras un breve roce volver a caer...

Descubrir que tan solo hay una persona a la que odias y que a su vez necesitas de ella mas que de cualquiera. Descubrir que esa persona eres tu mismo...
Ver que todos pasan a tu lado y te superan que todos sonrien luchan y llegan ... y tu... tu no. Sabes como hacerlo, piensas que seguramente lo conseguirás y ver poco a poco como te equivocabas. Ver que el mundo no es como tu lo imaginabas, como deseabas que fuera y saber que jamás podras cambiarlo o peor , piensas que si podrás y descubrir poco a poco como todo lo que creias lo que esperabas de ti mismo no es mas que una ilusión creada con el paso del tiempo ...

Es dificil estar a gusto con quien te rodea si odias con toda tu alma a alguien que a su vez amas demasiado como para hacerle daño; especialmente si ese alguien eres tu mismo.

Querer decir que sientes y no saber que es en realidad. Ese sentimiento de culpa por no ser todo lo feliz que deberías, por estar feliz y derrepente dejar de serlo. Necesitar de alguien que te escuche y que no se sintiera mal al hacerlo, alguien que te comprenda, alguien que no diga nada, que solo escuche y al terminar te abrace en un silencio...

¿Estaré perdiendo el juicio? Desgraciadamente creo que si... no me queda mucho de cordura ... lo noto. No me gusto. No tengo casi amor propio ni confianza en misma a pesar de que de otra fachada de cara a los demas... no es sencillo hacerlo y mas cuando necesitas que alguien te guie. Quiero hacer tantas cosas, sentirme realizada pero cada vez es mas dificil , incluso empiezo a ver como lo que yo creia que eran mis virtudes o mis triunfos no son mas que mentiras a mi misma pues son unos pocas mas de mis derrotas. No se que hacer, no me quedan muchas fuerzas... ningunas y soy tan vaga... ¿Luchadora? JA...todo mentira... todo. No se luchar por nada o quizas por muy pocas cosas , creo que jamas e dado el 100% de mi porque aunque me he esforzado yo misma me e impedido hacer todo lo posible, luchar por un sueño y sacrificarme. Nose que es el sacrificio, se que no se nada y veo que el resto si.

Creia poder ser la primera o quizas de las primeras y hasta ahora no me e dado cuenta de que soy la ultima en todo. Y darse cuenta tan tarde es sumamente doloroso. No saben cuanto.

En una cancion de hip hop aparece una frase que me dejo profundamente marcada, pues me sorprendió tanto escuchar aquello de alguien que no fura mi propia mente que apenas si podía creerlo. La cancion paraba y un hombre de voz tranquila y aparentemente mayor decía : "alguien que conoci escribio que abandonamos nuestros sueños por miedo a poder fracasar o peor aun... por miedo a poder triunfar". Ahora no dejo de pensar porque me estaré impidiendo realizar los mios, cual será la verdadera razon que me obliga a pelar contra mi propia sombra a soportar esta confusión y este dolor...

Atrapada en una carcel que ha resultado ser mi propia mente.... Desearía poder gritar....Liberarme...

Satori

2007-11-14T14:12:00.001+01:00

Un buen color para el texto. Marrón, otoño...quizás mejor hubiera escogido el gris...No, muy metálico para estos sentimientos que no brillan.¿Negro?...Tampoco.Vistes de negro las noches de fiesta.
Si, definitivamente el marron es un buen color para este texto, claro que nada es lo que parece, todo depende del cristal con el que cada uno mire...Comencemos.

¿Qué es esto?.Frustración, odio, desesperación.Quiero huir de aquí. ¿De aquí o mas bien de mi?...No lo sé.
Mi mundo es "perfecto", pero le falta algo.No se que es.Quizás sea algo tan sutil que nunca sepamos que existe o que nos hace falta, y por eso en su ausencia, solo nos queda esa sensacion de que algo ocurre, algo falta o no va bien. No se muy bien. Pero debe ser eso...la frustración de no tener ese algo , de si quiera saber que es ; eso me corroe.

Quizas sigo en un error...
Quizás sea uno mismo el que inventa que falta algo porque no soporta ser tan feliz; mas que por que no lo soporte, porque le de miedo perder un día esa felicidad y verse hundido. Por ello intenta evitar esa felicidad ¿No creen?
Realmente es extraño e ilógico, pero puede que sea la única verdad.

¿Quien no quisiera vivir siendo sumamente feliz?
Yo que lo tengo todo, todo a pesar de mis pocos años de vida ¿Por qué me planteo esta situación? Sin duda ando en mi convencimiento de que mi egoismo hacia mi misma puede que sea el problema de todo esto. Egoismo porque es posible que subconscientemente me esté impidiendo disfrutar de mi felicidad.
Aunque quizás no es egoismo sino mas bien miedo, prudencia...
Cual animal que vive una mala experiencia y aprende a temerla, a figurarse una idea por lo que aquello sucedió, y a partir d ahí, a evitarla; yo quizás este evitando la situación que desencadenó muchos de mis grandes fracasos en la vida.¿Y que sino se necesita en la vida que ser feliz, muy feliz, para que ese fracaso tenga sentido?¿Para que realmente sientas que as fallado o que "has caido con toda tu gloria"?.

Efectivamente , a eso me referia al decir que "el miedo a ser feliz" puede condicionar muchos de estos sentimientos de naturaleza desconocida.
Sin embargo, me resisto a creerlo totalmente...Tiene que haber algún motivo, aunque lo anterior fuese cierto, por el que ocurre esto ...

Descartar motivos es una tarea laboriosa pues hay un gran número y no todos son faciles de reconocer. Y, claro está, sin reconocer que ese motivo pueda existir nunca llegaremos a clasificarlo...

En fin, no se...
Me encuentro en una etapa extraña en la que muchas cosas estan comenzando a tomar sentido. Pero en ese sentido, aparecen otras nuevas a las que no consigo dar una explicación. Y descubro que no solo no tengo esto bajo control , sino que ando navegando a la deriva creyendo que controlaba un timón y viendo ahora que solo la corriente me lleva en su antojadiza dirección. Y por ello me aferro a las pocas cosas importantes que me he ido encontrando en ese caprichoso camino, y no las suelto, ni quiero que ellas me abandonen porque sin ellas mi viaje ya no sería mio, ya no importaria.

Por esto quizás tenga tanto miedo y me sienta tan perdida y sola .No sola porque no tenga nadie que esté conmigo pues tengo a pocas personas pero las que tengo lo son todo para mi y se que jamás me abandonarán y por eso me aferro a ellas desesperadamente y digo que nada tendría sentido si no estuvieran ya que entonces nada tendría una parte de la que disfrutar, y por eso mismo todo mi esfuerzo contra la corriente es para que ellos me reconozcan y así devolverles el favor por todo lo que han hecho por mi.
Me refiería a sola porque se que solo yo puedo acabar con esto, puedo encontrar un porque y una manera. Porque solo yo se entender mi mundo ( aunque me cueste un gran esfuerzo ). Porque por mucho que me intimide, se que en esto nadie puede ayudarme y que si fracaso en esta etapa del camino tan decisiva, lo podría perder todo.

Presión, frustración,impaciencia, indecisión,miedo, desconocimiento,oscuridad...

Sí, ahora lo veo.
Navego en un barco a través de una gruta y aun no lo se controlar.Miro mas allá con miedo y recelo porque a mi alrededor se me aparecen sombras intimidantes, desconcertantes...pero solo veo oscuridad y no me gusta. Y no se que sera de mi mas adelante , ni que opción elegir pues todas las desconozco. Solo se que hay un gran miedo a fallar y que no puedo cerrar los ojos y dejarme llevar... No. Hay mucho que me importa en juego, ahora se que tengo que luchar, pero me doy cuenta de que soy mas débil y vulnerable de lo que creía, me fallan las fuerzas ...Miro atrás y descubro que todo había sido un paseo agradable donde solo se insinuaban unas pequeñas olas; pero ahora todo oscurece, es mas dificil mantenerse en pie...Vuelvo a mirar una vez mas al frente.Respiro hondo y descubro que me cuesta..Y con todos esas sombras a mi alrededor me concentro en sacar fuerzas de donde no las hay para poder luchar contra lo que viene. Todo por volver a encontrar un claro, una orilla tranquila donde brille el sol y el cielo este azul; donde pueda disfrutar de la brisa y del camino con las personas que amo y que su presencia y su trato me hagan descubrir que toda la lucha que voy a tener que afrontar a merecido con creces la pena...

Darse cuenta...

2007-09-20T14:49:00.002+02:00

Qué difícil es darse cuenta de lo que pasa a nuestro alrededor cuando nuestra mente se pierde en la búsqueda de aquello que el mundo esta poniendo en nuestra contra, cuando parece que todo le sale mal a uno o que los sucesos desfavorables que ocurren constantemente en nuestro mundo y que ocasionan el resto de personas ajenas no tienen otro fin sino el de fastidiar todos los proyectos que uno se dispone a realizar, o simplemente, estos tienden a destrozar nuestra vida que tan perfecta sería si no hubiera pasado esto, o aquello...

Y entonces se tiende a pensar que, por supuesto, si todos los factores que influyen en esta vida (ahora absurda, irritante, inmerecida,"estropeada") dependieran de uno mismo, TODO sería distinto, y digo TODO porque estamos seguros de que nada de esto habría pasado. Aquel asunto que tanto nos fastidió, esa nota inmerecida, ese sueño frustrado, el esfuerzo echado a perder, aquel partido perdido por culpa de actuaciones innecesarias de fulano de tal, o por el mal criterio de algún arbitro, todas las injusticias que se han hecho sobre nuestra persona...

¡Qué injusta es la vida!, ¿Por qué nada, absolutamente nada me sale bien?. Y de nuevo viene a nosotros la idea de ese mundo en contra, de la poca justicia que existe, de lo mal que funcionan las cosas. Y si, en gran medida es del todo cierto. Muy cierto.

Nada en este mundo es como quisieramos y mucho menos funciona como debería ser, y por supuesto que muchos de nuestros planes se ven frustrados por factores ajenos, muchas veces de forma tan injusta; que la desesperacion, la desolacion, la desilusión y la desidia nos rodean durante tanto tiempo que nuestra indignación no nos deja ver mas allá.

Se que es muy duro despejar la mente, olvidar y tras un pequeño momento para reponerse del palo ( porque es lógico y perfectamente entendible que toda persona necesita un tiempo para recuperarse de esos fracasos inmerecidos y más cuando uno se ha esforzado tantísimo y a pesar de todo nada ha ido bien) volverlo a intentar con nuevas energías y habiendo aprendido de aquel fracaso inmerecido, o no (porque de cualquier situación se puede aprender, creanme).
Pero sobre todo, no me refiero a mirar más alla con lo de ver la posibilidad de asimilar la derrota, tranquilizarse y volverlo a intentar, sino me refiero al hecho de ver que a todo el mundo, a TODO EL MUNDO, le pasan cosas así (indistintamente de que uno piense que se lo había buscado y se lo merecía o no), y que obviamente no es que el mundo se haya vuelto en nuestra contra, ni que todo nos pase a nosotros ni mucho menos.

Es nuestra actitud a partir del primer fracaso, que por insignificante que sea, a través de nuestro pensamiento pesimista y tormentoso que una y otra vez viene a nuestra mente, lo convertimos en un mundo que hace que nuestra indignación en conjunto (y no nos engañemos) con nuestro egoismo y nuestro egocentrismo, el que hace que empecemos a sentirnos la diana hacia la que el mundo arroja su ira, y que por tanto el resto de personas nos molestan y arruinan nuestros planes constantemente.Y ciegos de nosotros que en medio de todo este melodrama creado por nosotros mismos que nos autocompadecemos y que en el fondo nos "recreamos en nuestras desdichas" ( ya que una vez pasadas las cosas ¿qué sentido tiene seguir dandole vueltas, seguir indignados?¿acaso así volveremos al pasado y todo se arreglara?¿acaso asi va a cambiar nuestra suerte?¿acaso así la próxima vez sera todo mas justo?...) no nos damos cuenta de que todo lo que nos a pasado a partir de ese momento a sido solamente culpa de nuestra actitud y nuestro ensimismamiento, y que si hubieramos estado con la cabeza donde deberia de estar ( no dandole vueltas a la desgracia ) y hubieramos actuado como lo hacemos normalmente, el resto de cosas que siguieron a la "pequeña y primera desgracia" y que la convirtieron por tanto en una gran bola de desdichas, sencillamente no habrian ocurrido.

De verdad pararos a pensar, ¿No os dais cuenta de que si no hubiéramos estado tan preocupados por lo que pasó habríamos disfrutado muchisimo de aquel momento, o con aquella persona, o seguro que nos habríamos enterado de lo que nos intentaban explicar en aquella clase que nos hacía tanta falta, o simplemente al estar de buen humor no nos habria cabreado y molestado tanto esa situación, o jamás habríamos dicho aquellas palabras que tanto dolieron a alguien a quien queríamos, o hecho aquello de lo que ahora tanto nos arrepentimos ? ¿ No os dais cuenta que al dejar que ese extres o ese fracaso os influyera en el resto de cosas hicisteis que todo se pusiera mal y se echara a perder ? ¿ No veis como al pensar así vuestro humor a cambiado tanto que ni la persona que mas os quiere os reconoce?.

No nos imaginamos el daño que le hemos hecho a las personas que mas nos quieren, pues les hemos preocupado porque estamos tristes y a la vez mientras estas se esforzaban para hacernos recuperar la sonrisa y animarnos a seguir les hemos tratado como nunca hubieramos hecho en otras circunstancias; y esas personas no son de acero, y seguro que ellas son las que menos culpa tienen de lo que nos pasa, y hemos dejado que nuestros problemas les hagan mas daño que a nosotros mismos, y seguramente ni si quiera saben el por qué de nuestro comportamiento, y sufren, si sufren mucho, sufren por nosotros, porque sienten que los separamos de nosotros, que no nos importa lo que hagan para animarnos ya que de hecho parece que nos fastidia que lo intenten...cada palabra que nosotros decimos de mala manera (aunque no sea nuestra intencion y ni siquiera nos demos cuenta) se les clava dentro como un puñal ¿y sabeis lo que hacen? Lloran. Lloran porque quieren que estemos bien porque les preocupamos y lloran porque temen que ya no seamos como antes o que no los queramos ni los apreciemos ( ya sea como pareja, familia o amigos) y entonces ya lo hemos conseguido.

Nuestro agobio, extres o fracaso que al fin y al cabo no es ni mucho menos el fin del mundo, a conseguido arrastrar a esa persona que tanto queremos, y le hemos hecho mas daño del que nos a podido hacer mil veces el motivo de nuestra actitud, y todo ello sin que esa persona tenga nada que ver, tan solo porque fue la única que en ese momento intento ayudarte y estar a tu lado. ¿ Y nosotros nos quejamos de que el mundo era injusto con nosotros? ¿ De que éramos unos desgraciados? ¿ De que por culpa de no se quién AJENO a nosotros o que NO CONOCÍAMOS nuestros planes fracasaron ?. Imaginaos entonces como se han de sentir los que nos han intentado ayudar poniendo todo su amor y empeño o su buena voluntad y a cambio solo han recibido malos modos o palabras dolientes. ¿ No somos nosotros acaso mucho mas egoistas que aquellos desconocidos que nos arrebataron el sueño ?

Al menos ellos no nos conocían ni estábamos haciendo nada por ellos... ¿ No somos nosotros entonces mucho mas injustos y hacemos mucho mas daño que aquellos desconocidos que nos lo han hecho a nosotros, ya que nosotros sin motivo alguno, sin que tengan la culpa, hemos hecho muchisimo daño a nuestras personas mas cercanas y que mas nos quieren y somos tan egoistas que no nos paramos a pensar y a darnos cuenta y seguimos igual?. ¿ Y por qué todo esto ? Por algo que ya pasó y que no tiene remedio. ¿ Y de que nos sirve estar así? Para ser mas injustos aún que el propio mundo con las personas que mas nos quieren.

Por ello nunca debemos de dejar que nada de esto ocurra, que algo que nos moleste consiga que acabemos destrozando todo lo que de verdad nos importa, porque entonces de qué nos quejamos si nosotros somos aún peores ... solo meditad antes de que todo se estropee hasta llegar al punto de que de verdad nos tengamos que arrepentir toda nuestra vida. Daros cuenta...

Kurokumo

2007-09-18T15:09:00.005+02:00

Hikaru & Ankoku, luz y oscuridad. Precisamente ambos conceptos andan últimamente perturbando mis pensamientos y mi sueño. ¿Cuánto cuesta que tu mundo se vea lleno de luz, de forma que todo sea como uno siempre soñó y cuán fácil es que las pequeñas nubes acaben oscureciendo hasta el último d los rincones d ese mundo?. Si, por desgracia es así.

Cuando al fin a base de esfuerzo de cariño de entrega consigues que todo se llene de luz, tener paz y felicidad, descubres que en el horizonte empiezan a aparecer nubes, nubes que en otro tiempo consiguieron sumirte en la más profunda oscuridad y que hicieron que tuvieras que luchar tanto. Y rezas porque no vuelva a pasar y que no consigan nublar tu mundo ni un poco si quiera, al fin y al cabo son solo pequeñas nubes oscuras, no tendría que pasar nada. Pero al final su sombra se proyecta formando agujeros oscuros que has de esquivar aunque ello te cueste sangre y lagrimas, y aún cuando todavía no se han recuperado las heridas y los temores que dejaron las pequeñas nubes ves que otro frente se acerca.

Te das cuenta de que siguen siendo pequeñas nubes pero todas se acumulan y aún las primeras no han abandonado el horizonte; y al final, miras a tu alrededor y tu mundo de luz ya es solo oscuridad y el miedo y el dolor, el dolor mas desagradable que ningún antídoto cura que no puedes arrancarte del pecho, del alma, comienzan a apoderarse de ti.

Y solo te queda resistir, cerrar los ojos y apretarlos muy fuerte, y esperar que todo pase, que solo sea un sueño, y que todo vuelva a brillar, a tener su luz, a curar.